Quem?

Você vive num mundo de possibilidades, e pode ficar muito apaixonado e entusiasmado com as coisas.

Façam seu teste também...

Ainda Sobre Cabelos

Interlocutor: Olha como o meu cabelo tá grosso...
Eu: ...
Interlocutor (agitando os cabelos pra que eu pegasse): ...
Eu: É pra pegar?
Interlocutor: É!
Eu: Hmmm, me parece cabelo...

Quando Dois Cortam o Cabelo no Mesmo Dia

Interlocutor: Sim, o que é isso, vocês dois foram no mesmo barbeiro?
Eu: Claro! Pague 1, leve 2!

Nova Série

Esse post não serve pra nada além de criar uma nova série chamada "Esportes".
O dia que o blogger deixar criar séries sem posts, eu apago esse.

Por enquanto, pratiquem levantamento de copo...

Informações Aqui

Interlocutor: Oi, você pode me dizer onde fica a Malharia Carymã?
Eu: Aqui.
Interlocutor: Aqui?
Eu: É, aqui!

Eu devo ter cara de placa mesmo, né? O cidadão até mesmo na frente do lugar que estava procurando tem que me pedir informação. Se eu estou num ônibus e alguém pergunta alguma coisa, é sempre pra mim. Na rua, idem.
Esses dias fingi que não vi, não me deu vontade de tirar os fones de ouvido, e hoje fui bonzinho e tirei.
Mas meu sonho mais maligno mesmo, é um dia mandar alguém pro lugar errado. Mas pra um lugar muito errado, pro interlocutor morrer de ódio de mim, e eu morrer de rir.

Auto-Promoção

Eu: A FEJ é pra lá, porque você sempre vem pra cá?
Interlocutor: Porque eu tenho que pagar o aluguel.
Eu: Pague o Aluguel!

Ah, Verão

É quando você faz aquilo que vai contar para os netos.
Quando um cara aparece pelado na TV e meu pai acha o máximo.
E eu acho o cúmulo.
É tempo de pegar uma sirigaita.
Ou uma dúzia! Seja otimista, rapaz!
Ah, verão.
Já vai tarde!

Ainda sobre Animais

Interlocutor: Ah, a Y é uma fora da jaula mesmo.
Eu: Não, que é isso! Ela está é sendo procurada pelo zoológico!

PS: A identidade de Y não será revelada por motivos que também não serão revelados.

Por Que o Boi Baba?

Nos bons tempos da infância, nós tínhamos um Escort XR3 que tinha a placa com as iniciais BOI.
E o carro, óbvio, era péssimo. Chovia dentro, não funcionava, e era o carro com mais gambiarras de todos os tempos. E olha que em todos os tempos meu pai sempre arrumava umas coisas incríveis pra chamar de carro.
Pois enfim, o BOI vivia morrendo, e dava problemas e tudo mais, tanto que minha mãe tinha medo de sair com o BOI porque podia acabar voltando sem ele.

E eis que ontem, quando eu estava voltando pra casa, tinha um outro carro, se não me engano um Monza, que adivinhem... era um BOI também.
Fato: esse BOI estava sendo empurrado.

Quando eu encontrar o próximo BOI por aí pelo mundo, e ele estiver em situação parecida, vou escrever uma teoria sobre isso.

PS: Percebam pelo horário do post que algo aconteceu: estou indo pra auto escola. Rá!

Today's Fortune

You have an unusual equipment for success, use it properly.


Querem conhecer o meu equipamento?

Enquanto Isso... Na Aula de Métodos Formais...

Interlocutor: Olha, eu tô vendo mosquinhas brilhantes!
Eu: Quê?
Interlocutor: Eu tô vendo mosquinhas brilhantes!
Eu: Só você mesmo... você tem poderes mágicos.
Interlocutor: Uau! Eu posso voar!

(...)

Interlocutor: Meu Deus!
Eu: O que foi? As mosquinhas brilhantes não te deixam em paz?
Interlocutor: Não tô entendendo nada.

(...)

Eu: Eu não vejo mosquinhas brilhantes quando eu estou tonto.
Interlocutor: Não?
Eu: Não, eu não vejo nada, eu fecho os olhos.

Salvem a Amazônia (do Esloveno)

Um gordo esloveno resolveu cruzar o Rio Amazonas a nado. São três mil e sei lá quantos quilômetros.
É pela causa amazônica, e ele ainda disse que os moradores ribeirinhos podiam fazer igual, em nome da preservação.
Vamos torcer pra que o gordo esloveno chegue vivo ao seu destino, que nenhum animal marinho o devore, e que ele pare de tentar dançar uma dança folclórica com os moradores ribeirinhos.

E se fosse uma gorda, ou uma eslovena, ou alguém do sexo feminino, deveríamos torcer pra que ela não engravidasse do Boto, que é o pai do moleque da Delzuite, uma moradora ribeirinha.

Sobre as Novelas

Eu assisto Pé Na Jaca, uma novela que ou você assiste todos os capítulos, ou se perde na história.

Ponto Negativo: todo mundo acha que você é bicha.
Ponto Positivo: tem a novela inteira no Youtube, então eu posso ver à uma da manhã, se quiser.

(editado)

Bis Congelado

Receita bastante prática...

Você vai precisar de...
1 caixa de bis
1 congelador ou freezer

Modo de preparo...
Congele a caixa de bis. Sirva congelado.

Dica: Você pode substituir o Bis por Sem Parar.

(editado)

Yakissoba

E eu comi o yakissoba usando os famosos pauzinhos inseguráveis, e foi fácil, porque eu já sei segurar o pau.
E tava passando o desenho do Jackie Chan na hora, aí foi um almoço dez vezes mais chinês.
E tinha chocolate meio amargo de sobremesa.

Sexta Sem Luz

Eu: Na minha casa faltou luz duas vezes na sexta.
Interlocutor: Na minha faltou uma só.
Eu: O bom é que eu consegui ver a novela...

Sobre a Máquina de Lavar

Morar sozinho e ter que lavar roupa é o seguinte:

Ponto positivo: Dá pra lavar roupa à uma da manhã, se quiser.
Ponto negativo: Usar a máquina de lavar é complicado, tem coisas relativas à peso de roupas, quantidade de sabão, nível de água, tempo de lavagem.

Pague o Aluguel!

Vamos ver... esse deve ser o meu... hmmm... sexto blog?
Não lembro de todos, vai ver é o sétimo ou oitavo já. Mas ó, eu tive um que durou três anos, eu sou volátil, mas nem tanto.

Aí a pessoa chega e vai contar pros amigos: fiz um blog.
"- De novo?"
Quer ver quanto que quando eu passar o endereço do Pague o Aluguel! pras pessoas uns trinta vão dizer isso? Mas como eu já estou prevendo isso, tô pensando em uma resposta boa...
"- Pois é."
Simplifica bem as coisas, né?
Então.

PS: O bom é que esse blog não tem um propósito específico, aí é mais fácil de postar.

(editado)