9 de novembro de 2009

Anyway

Eu: Anyway... você sabe o que é anyway, né?

Interlocutor: Alguma coisa. Way é caminho.
Eu: Não. Você sabe o que é any?
Interlocutor: Nada.
Eu: Não.
Interlocutor: Tudo.
Eu: Não.
Interlocutor: Algum.
Eu: Não.
Interlocutor: Nenhum.
Eu: Não.
Interlocutor: Hmmmmm... não deu.

Informações adicionais: este post foi feito por telefone, em tempo real aqui no Pague! Depois do post, foi explicado para Interlocutor o que significa anyway.

Enquete: Você leitor, sabe o que é "anyway"? (não vale olhar no dicionário)

30 de outubro de 2009

Boa noite, Fátima

A Fátima falando na televisão que a previdência era fraudada.
Fátima: Eles Eles realizavam os saques criando aposentados fantasmas.
Pensei comigo:
Eu: Não é tão difícil, é só esperar um pouco que alguns aposentados viram fantasmas de verdade. Kkkkkkkkk

Explicações adicionais: como este diálogo não existiu, esse post cai nos Posts com mais de cinco linhas.

17 de agosto de 2009

Olhos de peixe

Interlocutor: Sabe o que a gente almoçou hoje? Salmão!
Eu: Hmmm, salmão, que chique!
Interlocutor: É, bem chique! A gente foi no mercado comprar peixe e todos estavam muito mortos.
Eu: Na verdade, todos tinham que estar mortos o suficiente pra estar no mercado!

(adaptado)

16 de agosto de 2009

Mi corazón

Eu: Quer uma linguiça de frango?

Interlocutor: Não, só a sua.
Eu: Quer um peito de frango?
Interlocutor: Não, só o seu.
Eu: Então quer um coraçãozinho de frango?
Interlocutor: Quero.

9 de julho de 2009

A multiplicação dos peixes

Eu: Jesus só multiplicou os peixes porque era a única coisa disponível...

Interlocutor: Porque não tinha nuggets.

25 de junho de 2009

Conheçe?

Interlocutor: Fui no Xerox esses dias e tinha um cartaz na parede sobre viagem de férias pra Argentina. Aí alguem não identificado escreveu em cima, de caneta: "Gripe suína!!! conheçe????"
Eu: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Interlocutor: Hahahahahaha. Aí eu falei: "ce-cedilha, conhece????"
Eu: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Interlocutor: E o cara do Xerox falou: "E o cara que escreveu isso era de Letras!!!"

23 de junho de 2009

Visão além do alcance

Eu: Ei, o que tá atrás de ti nessa foto? Eu sempre acho que é um carro...
Interlocutor: É um carro.

9 de junho de 2009

Notas sobre determinadas espécies

Interlocutor 1: Para o gato do X, de 0 a 10 eu dou deeeeeez! Pro Bob, de 0 a 10, eu dou deeeeeez! Pra aranha Macaquinho*, de 0 a 10 eu dou deeeeeeeez!
Interlocutor 2: E eu?
Interlocutor 1: Em comparação com o gato?
Interlocutor 2: Então porque você não namora o gato?
Interlocutor 1: Porque não é da mesma espécie.

*a aranha Macaquinho é uma aranha que mora em uma planta na casa de Interlocutor 1 ou 2, não lembro.
Informações adicionais: Essa me veio por telefone, mas não participei dela. Novamente, como eu não participei, não vai nos Diálogos, e sim nos Posts com Mais de Cinco Linhas.

14 de maio de 2009

Compras no Exterior

Preço do produto: US$24,90 (R$53,48).

Preço do frete para o Brasil: US$13,40 (R$28,77).
Taxa de importação: RS$32,09.
Imposto sobre circulação de mercadorias e serviços (ICMS): R$17,53.

Valor estimado total: RS131,87.
Plugar o seu controle de GameCube novo, original, com 3m de cabo, branco, para combinar com o seu Wii, e jogar Zelda Four Swords Adventures: NÃO TEM PREÇO!

Tá, tem preço, foi caro, mas e daí, foi bem aplicado porque eu apliquei na minha felicidade material.

10 de maio de 2009

O Esconderijo Perfeito

Eu: Vou esconder num lugar que ninguém nunca vai achar.

Interlocutor: Se fosse na minha casa, podia ser junto com os produtos de limpeza.
(risos gerais)

6 de maio de 2009

Sobre a previsão T9

Ontem fui enviar um boa noite fofinho via SMS, e digitando "durma com os anjinhos" usando a previsão T9, veio "durma com os bolinhos". Morri de rir.

Informações adicionais:
Pra quem não sabe o que é "previsão T9": http://www.telemoveis.com/articles/item.asp?ID=50

2 de maio de 2009

Operadoras de Telefonia

CUIDADO: Vou falar mal de uma operadora de telefonia, e bem de outra. Leave now se não quiser ler.

Hoje, pela primeira vez, um call center me atendeu decentemente e sem enrolações. Foi o da BrasilTelecom. Antes de qualquer conversa, a máquina já tinha confirmado o meu número de telefone, o que é uma coisa a menos pra eu informar depois. Primeiro expliquei o problema a uma atendente que não podia resolvê-lo, mas que fez o melhor que pode, de verdade. Me transferiu pra outro atendente que resolveu o problema da minha franquia mensal em menos de dez minutos. Digamos que em meia hora de ligação estava tudo resolvido (supõe-se, vamos ver quando a conta vier depois). Isso é um récorde, depois do que eu passei na mão de outra operadora, a Tim.
Na Tim, eu fiquei mais ou menos duas semanas com uma pendência. Depois de mais de 15 atendentes, muitos protocolos, muitas horas em ligações que caíam sozinhas, finalmente conseguiram encaminhar o problema que eu tinha, de uma cobrança indevida. E aí em alguns dias fizeram contato, dizendo que eu tinha que enviar uma carta à Tim, pedindo a remoção da cobrança. Entreguei a carta numa loja da Tim, e a carta foi encaminhada, e etc, etc, até que removeram as cobranças de duas linhas pós-pagas de celular em São Paulo que estavam no meu CPF joinvillense.
Ponto positivo pra BrasilTelecom, ponto negativo pra Tim.
Detalhe é que eu nem sou cliente Tim, portei meu celular pra Claro em janeiro e o problema com a Tim surgiu em março.

30 de abril de 2009

Nuvem de palavras

Só pra vocês verem que REALMENTE a série Diálogos é imbatível no Pague!

Explicações adicionais: essa é uma nuvem com as palavras escritas no Pague!, quanto mais vezes, maior o tamanho da palavra...

11 de abril de 2009

Desaniversário

Gente, esse é o único blog que eu instalei um Blogoversary na minha vida, e acho que isso me fez esquecer que ele fez aniversário há quase um mês!!! Dois anos de blog já... Se eu parar pra calcular que eu tenho blog desde 2002, acho melhor não calcular nada.

Parabéns (atrasado), Pague!
(O Aniversário foi dia 13 de março, logo hoje é o Desaniversário do Pague!)

5 de abril de 2009

Órgãos Internos

Interlocutor 1: (...) e aí eu fiz cirurgia e retirei a vesícula e acabou todo o problema.

Eu (em segredo para Interlocutor 2): Onde fica a vesícula?
Interlocutor 2 (em segredo para mim): Fica dentro.
Eu: Mas dentro onde?
Interlocutor 2: Dentro assim, na barriga, perto dos outros órgãos internos...

26 de março de 2009

Boneca Susi

Interlocutor: Ah mesmo assim, nao é legal uma pessoa que nem sem preocupa em me receber com um hálito bom. Eu me preocupo, escovo os dentes antes, não como nada depois, e ainda pego um Trident. Preciso namorar um clone meu, daí estaria feliz hahaha.
Eu: É, você precisa alguém fresco que nem você, cheio de cremes e frescuras, com as mãos da Susi!
Interlocutor: Sou muito viado mesmo. Hahahahaha.

Informações adicionais: A interna mãos da Susi foi criada pelo próprio Interlocutor algumas horas antes do diálogo.

15 de março de 2009

Que Beijinho Doce Tem a Novela

Interlocutor: Sei lá, às vezes magoo meus pais, mas se a gente nao puder ser direto e falar abertamente com eles, com quem será, né? Melhor que seja duro, cruel, mas sem fantasias, realidade dóóói. Doce é a novela.

Informações adicionais: Este post foi ressucitado, deveria ter sido postado dia 11 de fevereiro

Cidades 2

Interlocutor: A mãe do X tava aqui, e aí ela tava contando como é Brasília, que é em forma de avião, e aí eu disse: "E a pergunta que não quer calar: onde é o banheiro do avião?". Aí todo mundo riu, e eu lembrei que essa pergunta não era inédita! E ela respondeu que era a rodoviária! Depois eu expliquei que essa pergunta já tinha sido feita, e que você já tinha até postado no seu blog...


Veja também: Cidades

Posicionamento Corporal 2

Eu: Então, realmente, ficar sentada vai doer as pernas, porque você estava dançando ontem, e dançar mexe os joelhos, então dói os joelhos e os pés. Logo, toda a região pra baixo da coxa, que inclui (rindo) cabeça, ombro, joelho e pé, vai doer.
Interlocutor: Hahaha, pensei a mesma coisa!


(editado)

28 de fevereiro de 2009

A Padaria (parte 2)

Eu: Tava falando com a minha irmã, e aí falei que você ia me dar uma coisa da padaria, e ela perguntou "a rosca?".


Informações adicionais: Não foi como planejado o diálogo 2, mas valeu o post.

23 de fevereiro de 2009

A Padaria (parte 1)

Eu: Aí X disse que ia me dar uma coisa da padaria. Qualquer coisa...

Interlocuror: Hmmmmmmm, a rosca!!!

Explicações adicionais: a parte 2 será dialogada amanhã, está até planejado.

20 de fevereiro de 2009

Posicionamento Corporal

Interlocutor: Eu achei ele meio com cara de alemaozão: cabeça redonda, o ombro meio assim, e o pescoço naquela posição... (rindo), entre a cabeça e o corpo.

17 de fevereiro de 2009

O Deus Chu

Chu (ou Shu) é o deus egípcio do ar seco, do estado masculino, calor, luz e perfeição.
Uma lenda conta que Chu foi criado por Deus nas águas de Nu a partir da masturbação divina e a partir de seu vômito surgiu Tefnut, sua irmã gêmea e consorte. Outra versão diz que ambos nasceram após Atum ter se masturbado.
Juntos, Chu e Tefnut geraram Geb e Nut.
Chu é o responsável por separar o céu da terra (sendo representado como um homem tendo Geb, a terra, em seus pés, e levantando Nut, o céu, com os braços, numa representação que se assemelha ao Atlas grego) [1]. É ele também quem traz a vida com a luz do dia. É representado como um homem usando uma grande pluma de avestruz na cabeça. Criou também as estrelas pelas quais os seres humanos podem elevar-se e atingir os céus e as colocou na cidade de Gaaemynu.
Ele só se tornou popular a partir do Império Novo.

(fonte: Wikipedia)

Comentários a respeito:
Chu saiu da masturbação divina no Nu? E vomitou uma irmã? Dá pra acreditar que isso é um deus egípcio, e que ainda só estourou nas paradas no Império Novo? É lenda demais pra minha cabeça...

16 de fevereiro de 2009

Animais no Restaurante

Interlocutor: Olha, uma mulher vestida de zebra entrando ali!

Eu: Na verdade, é um elefante vestido de zebra...

13 de fevereiro de 2009

O Edifício Mais Alto do Mundo

Este é um edifício construído com PixelArt (google it pra quem não sabe o que é).
Supondo que existisse, teria mais de 2Km de altura. Vejam que não é pra qualquer um.
O legal é ver uma praia no meio do prédio, que sustenta a parte de cima sem colunas. Este fenômeno no ecziste!!!

6 de fevereiro de 2009

Pole Dance

Interlocutor: Pole dance  
Eu: Pole dance? É o nome do pau onde a stripper dança? Hahahahaha
Interlocutor: Sim, o nome da dança. O pole deve ser o pau lá.
Eu: Ah tá, hahahahahahahaha
Eu: Ah, é sim, eu sei que existe uma coisa chamada pole vault, que é salto com vara. Então é dança na vara.

Informações adicionais: discussão a respeito desta tirinha: http://oraporra.files.wordpress.com/2009/02/stripperfireman.png

5 de fevereiro de 2009

Modo entrevista

Interlocutor: X fala tiopês?
Eu: Sei lá!
Interlocutor: X tem grana?
Interlocutor: Entrevista [on] off
Eu: Entrevista on [off]
Interlocutor: :(

Informações adicionais: conversa realizada via IM (Instant Messaging)

(adaptado)

1 de fevereiro de 2009

SMS padrão

Aí por acaso você está mexendo no seu próprio celular e encontra os modelos de mensagem, que você nunca tinha parado pra olha antes. E eis que você as descobre:

1 - Desculpe meu atraso. Estarei aí às [súbito término para o usuário completa, dãããr]
2 - Estou em reunião, ligue às [de novo]
3 - Estou ocupado no momento. Ligarei mais tarde.
4 - Chegarei às [de novo]
5 - Reunião cancelada.
6 - Vejo você às [...]
7 - Vejo você em [...]
8 - Ligue para [...]
9 - Também te amo.
10 - Feliz aniversário.
11 - Obrigado.

Pra vocês verem como amar as pessoas é moleza, é só responder via SMS com uma mensagem pré-fabricada. Muito útil para cortar conversa mole com pessoas melosas que insistem em mandar SMS inútil terminando em "te amo", porém, possui efeitos colaterais, a pessoa melosa não sairá do seu pé por um longo tempo. Hahahaha

27 de janeiro de 2009

Flashback

Vai dizer que a Alanis não tá prontinha pra cantar ABBA? Meldels, que permanente fascinante...

26 de janeiro de 2009

30 dias tem setembro, e... não...

Eu: Então... que dia você vem?

Interlocutor: Não sei... em fevereiro, acho que dia 9.
Eu: Ah, tá, é que eu queria combinar com você pra gente sair, dia 30 ou 31.
Interlocutor: Mas dia 30 e 31 de fevereiro eu já vou ter ido.
Eu: Não tem 30 e 31 de fevereiro, vai só até 28.

23 de janeiro de 2009

Casaquinho

Eu (ao ver Interlocutor vestindo um casaco pela metade): Hahahaha, tu de meio casaco...
Interlocutor: Hahahaha, é que eu tô com meio frio.

21 de janeiro de 2009

Fantasia

Interlocutor: A X jogou o vestido de noiva dela fora já.

Eu: Sério?
Interlocutor: É! É que uma vez eu queria pegar emprestado.
Eu: Pra festa brega?
Interlocutor: Pra ir no Halloween... de Mulher de Branco

20 de janeiro de 2009

Como jogar Mah Jong


Regra nº1 (em vermelho): Você pode queimar uma velha coroca somente com outra velha coroca.
Regra nº2 (em azul): O peru de natal só pode ser queimado com outro peru natal.
Regra nº3 (em verde): Para queimar os biscoitos, eles devem ter o mesmo tamanho.
Regra nº4 (abaixo): O jogo termina quando fizer um barulho divertido e aparecer uma coisa na frente das peças.

(editado)

18 de janeiro de 2009

MCT

Interlocutor (ao ver o meu chaveiro do MCT - Museu de Ciência e Tecnologia): MCT: Movimento dos Cem Terra.

(gargalhadas gerais dos presentes)

14 de janeiro de 2009

A Dentadura do Vovô

Interlocutor: Lembrei de você no Kollin, fui no banheiro e tinha lá um velhinho limpando a dentadura (nao vou comentar nada sobre isso), daí ele usou umas 15 folhas de papel pra secar a mão.
Interlocutor: Daí que lembrei de ti. 
Interlocutor: Não quando vi a dentadura dele, tá?

11 de janeiro de 2009

The screenplay of your fucking dreams

There's a school of thought that says a movie should be clear and obvious whenever possible. From the moment it leaves the theaters and begins its journey through home video and DVD, people will be doing  more and more other things while it's playing, and ultimately, it will be something on late night television that will play while its greatest audience is half asleep.
Vanilla Sky isn't obvious.

Cameron Crowe

That is what I love about Vanilla Sky.

9 de janeiro de 2009

O Paradoxo da Feira

Segundo o autor Jack Scholes, autor do livro Break The Branch? - Quebrar o Galho, o português é a última lingua do mundo a utilizar as terminações "feira" para os dias da semana.

E segundo ele ainda, o termo feira, vem do latim feria, que significa "free day" (dia livre, para os burrinhos entenderem).
Se segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira são dias livres, conclui-se que não devemos trabalhar nestes dias, mas estes são considerados os dias úteis da semana.
Então por lógica de primeira ordem, conclui-se que simultaneamente deve-se e não deve-se trabalhar de segunda a sexta.

Peeeeeeeeeeeeeega esse paradoxo!

7 de janeiro de 2009

Filogenia

Interlocutor: O ser humano veio do homo sapiens...
Eu: O ser humano ainda é o homo sapiens.