28 de abril de 2007

Banheiro de Ônibus

A coisa mais bizarra dos ônibus de viagem são os banheiros.
Ontem eu vim pra Curitiba, e precisei muito ir ao banheiro, e é extremamente engraçado mijar no ônibus. Primeiro motivo: balança tudo, então pelo menos uma mão tem que ser usada pra se segurar no ônibus. A outra fica livre pra se segurar o que se precisa segurar ao mijar.
Segundo motivo: não tinha água. Mas tinha sabonete. Aí a pessoa é obrigada a passar sabonete na mão e secar nas toalhas de papel.
É bem ao contrário do banheiro da faculdade, onde só tem água, sabonete e papel não tem.

PS: Meu modem queimou, não vou postar aqui até quarta feira. Sintam saudades.

25 de abril de 2007

A Mulher Vaidosa

A mulher vaidosa comprou cremes novos para o rosto. Utilizou-se de um e dormiu. Quando acordou, no outro dia, olhou-se no espelho e viu-se verde.

Hipótese 1: A mulher se esconde.

Não saiu de casa.
E assim foi durante um mês. Ao término desse período, a mulher vaidosa comprou cremes novos. Utilizou-se de um e no outro dia acordou azul. E não saiu de casa por mais um mês.
E sucessivamente, a cada mês, a mulher acordava de cores diferentes: amarelo, vermelho, roxo, laranja, bordô, pardo, rosa... Mas nunca saía de casa.
Aos poucos, colorida, a mulher vaidosa foi colocando o rosto para fora da janela, só um pouquinho, para espiar. Depois, começou a aparecer de corpo inteiro. Mas eram raras aparições na porta de casa. Depois começou a dar passeios curtos. E os passeios foram aumentando. E a mulher colorida e vaidosa conseguiu um emprego. No primeiro mês, todos a olhavam encolhidos, de olhares tortos. Aos poucos os olhares desentortaram e ela era apenas uma mulher colorida.
E desse mesmo jeito, colorida, viveu tranqüilamente sua vida.

Hipótese 2: A mulher se mostra.

Achou tudo aquilo o máximo. Saiu pela rua desfilando seu verde. No outro dia comprou outros cremes coloridos, utilizou e novamente colorida ficou. E assim foi por uma semana.
A mulher resolveu aparecer então em todos os lugares possíveis. Viajou azul, almoçou marrom em restaurantes finos do centro da cidade, apareceu amarela na televisão, fez propaganda dos cremes com o rosto de todas as cores possíveis.
Os cremes viraram moda. Todas as mulheres vaidosas andavam coloridas por aí. E a mulher colorida deixou de ser, tornando-se uma mulher comum.

Hipótese 3: A mulher se mata.

Não pensou duas vezes: correu para a cozinha, pegou uma faca e cometeu suicídio. Apareceu no jornal, mas não esteve lá para ver.
Não valeu a pena.

Hipótese 4: A mulher se lava.

Passou o dedo indicador no rosto e descobriu que o verde saía fácil.
Lavou bem o rosto e o verde saiu todo. Continuou sua rotina normal, não deixando de ser uma mulher comum, porém vaidosa.

PS: Este conto já foi premiado, e nada como estrear uma série nova com ele!

23 de abril de 2007

Quebre a Perna

Acho que ainda não comentei aqui que comecei a fazer aulas de teatro às quintas-feiras às onze da manhã, né?
As aulas são divididas em três partes...
A primeira é respiração e alongamento: respiração diafragmática, intercostal e peitoral, que seria o ideal a se fazer, mas como o povo todo anda torto, respira errado, come mal e todas essas coisas da modernidade, a gente reaprende isso em aula. E é muito relaxante, e quando eu digo muito, eu quero dizer que é MUITO relaxante. O alongamento é o Surya Namascar, uma sequência de posições de Yôga, e dói pra caralho pra burro, e eu suo muito, e quando eu digo muito, eu quero dizer que eu suo MUITO.
A segunda parte é o exercício do ponto fixo... adoro essa parte. A turma inteira fica no palco andando aparentemente sem objetivo, mas no fundo com objetivo... chegar ao ponto fixo, e quando se chega ao ponto fixo, uêpa, ele se muda de lugar, e lá vai você atrás dele de novo, e ao chegar no novo lugar, uêpa, lá se foi o ponto de novo. E a professora diz pra gente congelar de vez em quando, ou acelerar, ou entrar em slow-motion. Mas depois a gente volta ao normal.
A terceira parte é atuação... é o ápice da aula, a gente sempre tem que improvisar mini-peças com um tema... já atuamos em duplas e uma vez foi o grupo inteiro, e até agora foi só mímica, o que torna as coisas mais divertidas ainda...
Eu tô adorando mesmo as aulas de teatro, e inclusive já usei algumas técnicas, como a do ponto fixo em outras coisas... no dia que cantei, por exemplo... é bem útil... e a respiração completa pra acalmar...
Façam teatro, é muito gostoso!
E quebrem a perna quando fizerem!

21 de abril de 2007

Bife à Milanesa e Arroz

Falha: não havia farinha de rosca, improvisei com farinha de mandioca, e aí a casquinha ficou meio extra gordurosa.
E me diz quem lava a louça depois?
Eu, né... Ah, lata dágua na cabeça, lá vai Maria...

20 de abril de 2007

O Primeiro Dia que Dei Choque

Primeiro aluno da escola de música a chegar no local da apresentação.
Meu grande público convidado (duas pessoas) ainda estava pra chegar, então eu ajudei a montar o teclado no palco e tudo mais.
Por quê?
Porque hoje foi a minha estréia num palco!!!
Cantei What's Up (4 Non Blondes) e Amor e Sexo (Rita Lee).
Sério, não tem como ter idéia do que é fazer isso até fazer. It's amazing!
Foi simplesmente mágico subir no palco e cantar... e olha que eu errei a letra!
Bom é que ninguém percebeu, eu dei uma consertada nela que todo o público cantou igual...

O próxima dia que vou dar choque vai ser lá por final de maio, aí aviso o povo todo pra me ver cantar...

PS: Claro que tinha que ter nascido uma espinha pela manhã, né? Aí fui no espelho e ploft, tirei ela dali.

19 de abril de 2007

Coquinho Careca

Eu: Viu como meus pais estão bonitos na foto?
Interlocutor: Vi!
Eu: Eles estão muito arrumados e felizes nessa foto ali, na vida real eles são muito descabelados e enrugados. Principalmente meu pai, ele é muito descabelado... os poucos cabelos que ele tem em geral não têm lugar fixo.
Interlocutor: (risos) Bobo.
Eu: Bobo nada, você nem viu os cabelos dele ainda... um dia vou tirar uma foto do coquinho careca dele pra você ver...

(editado)

16 de abril de 2007

Você é Aquele Vesgo Ali?

O que você pensaria de uma pessoa que numa reunião séria, numa apresentação de TCC, fica tirando fotos como esta? E se esta pessoa fosse bolsista?
Não dá, né...
PS: Não, eu me finjo de vesgo, e nem dá certo, só sei ficar vesgo de um olho.

15 de abril de 2007

Lasanha ao Molho Branco (Batavo)

Ingredientes:
1 supermercado com promoções
Aproximadamente 5 a 6 reais
1 forno convencional (opcional)

Modo de preparo:
Vá ao 1 supermercado com promoções, e deixe lá os seus aproximadamente 5 a 6 reais em troca de uma caixa de lasanha ao molho branco Batavo* congelada.
Agora volte para casa, abra a caixa da lasanha ao molho branco Batavo* congelada e siga as instruções da caixa, como por exemplo, tirar a película plástica da forma de papel.
Ao final do preparo, sirva imediatamente.

Dica: Ao utilizar o forno convencional durante o preparo, a lasanha fica mais tempo assando, mas fica mais gostosa também.

Rende 2 porções**.

*marca registrada
**como todo mundo sabe, uma porção é a quantidade suficiente pra vc ter vontade de comer outra porção, e aí você pede outra porção e só consegue comer a metade, porque na verdade se satisfaz com uma porção e meia.

14 de abril de 2007

Que Frango!

Interlocutor: Ai!
Eu: o que foi?
Interlocutor: Eu derrubei um pacote de frango congelado em cima do meu dedo e cortou. Bem na divisa da unha com a pele.
Eu: Você tomou um frango!
Interlocutor: Não! Ele caiu em cima. Caiu matando.

Cópia do Lema Alheio

Ontem à tardinha eu recebi uma visita muito especial na minha casa, a Carol, e a gente conversou muito sobre muita coisa, muito sentimento guardado e tudo mais... basicamente abrimos o coração um pro outro, e isso é uma coisa que eu prezo muito numa amizade: a cumplicidade.
E é claro, como péssimo conselheiro, eu não dei conselho nenhum a ela, mas ela me falou o lema de vida dela, e naquele exato momento começou um processo interno meu... uma limpeza de sentimentos guardados.
O grande lema "Foda-se o universo, eu quero ser feliz" começou a fazer efeito comigo. A velha história de self-love, que até o orkut me aconselhou esses dias.
E realmente, a maior verdade do universo é que a gente deve ser feliz primeiro consigo mesmo. Só se a gente consegue ser feliz sozinho, a gente consegue ser feliz acompanhado.
E eu, de verdade, do fundo do coração, quero ser feliz!
É só o que eu peço mesmo, eu só quero ser feliz. (andar tranquilamente na favela onde eu naisci, é...)

Today's Fortune de Ontem

Our first and last love is.. self-love

Limpeza da Casa

Fazia duas semanas que eu não limpava a casa. Hoje limpei, e foi bom, mesmo sendo uma tarefa doméstica.
A parte de passar o aspirador foi interessante, porque eu fiquei cantando, e minha vizinha estava dentro da minha casa, fazendo um trabalho porque o PC dela foi pro espaço.
Ponto negativo: Cantei baixo demais a tal música "If You Keep Losing Sleep", que tem tons altíssimos, e aí fica péssimo.
Ponto positivo: Descobri que o aspirador quando ligado faz barulho afinadamente. Em Mi Maior.

13 de abril de 2007

Alguém Lê Isso?

Esse blog tá pracendo tão fantasma... tão sem ninguém comentando ou lendo...

12 de abril de 2007

Young Modern

Como todo bom álbum de Silverchair, o Young Modern (ainda inédito no Brasil) é surpreendente. Comigo é sempre assim... quando ouço pela primeira vez um álbum deles, levo um puta dum susto, porque é sempre algo novo. E eles estão lançando só o quinto álbum, pra vocês terem noção da coisa.
O maior dos detalhes: Van Dyke Parks trabalhou ao lado deles novamente, e dá pra notar bem isso na faixa três, "If You Keep Losing Sleep", que tem um toque incrivelmente fantástico do fantástico "orchestral arranger".
Aliás, Young Modern é o apelido que o Daniel Johns (frontman-hiper-foda-meu-ídolo da banda) deu pro Mr. Parks.
A previsão de lançamento do álbum para países que não são a Austrália é junho ou julho desse ano. E adivinhem quem vai comprar assim que enxergar?
Pois é.
Bingo!

Ponto positivo do álbum: Van Dyke Parks trabalhando com Silverchair... juntos fazem a música mais incrivelmente maravilhosa que eu já ouvi.
Ponto negativo do álbum: Tem 11 faixas e 45 minutos ao total... bem ao contrário do "Diorama", o álbum anterior, que tem 11 faixas e 57 minutos. Particularmente, eu amo músicas longas, desde que elas tenham estrutura pra tanto. Sabe que não é assim pra ser uma música longa também, né...

11 de abril de 2007

Gramurosa, Rainha do Funk



Detalhe: ela deveria se chamar "Gramurosa".

10 de abril de 2007

Último Legado do Músibronet

Como todo mundo deveria saber, meu último blog foi o Músibronet, que durou três anos, por - sinal. E como todo mundo deveria saber, ele era monitorado pelo site meter, que salva as coisas esdrúxulas que as pessoas pesquisaram para chegar ao pobre blog.
Eis as pérolas (todas, porque não tinha uma pesquisa decente):
- urso de pelusia
- eu quero arrumar a sala
- alguns tormentos abril pinheiro
- como cagar mais
- orkut em manutenção
- testemunhas de jeová em joinville
- musica prato do dia pato fu como interpretar
- jogadas proibidas de xadrez
- cifra eu vou andar de trem
- normal cagar
- xo dou qi
- pensa que faz o que quer
- goooooooogle bresil
- resultado jogo da perereca
- eu vou andar de trem
- aniversário letra xuxa
- pererecas loucas
- poesia pra mãe que adotei
- gargalhada som de wma
- fogão viking
- condensado de você
- beatles one
- recorde livros lidos
- porque o silverchair mudou tanto
- brilho eterno de uma mente sem lembranças baixar
- perguntas para o reino fungi
- música do filme gaiola das loucas
- minha sereia favorita
- writing desk tradução
- jogos de antigamente
- cafetonas
- banheiro vermezinhos
- les poules couvent
- silverchair blogspot
- alguns tormentos
- música xuxa hoje vai ser uma festa
- amaganha
- reino hongo y funky
- alice no país das maravilhas desaniversário
- por que um corvo se parece com uma mesa
- o que eu estou ouvindo
- princípio das casas de pombo
- história de roqueiros mortos
- baixar fonte broadway
- meu tio matou um cara questões de prova
- blog priscilla abelha
- capa do dvd do filme gaiola das loucas
- brigadeiro de colher
- pote de vidro para brigadeiro de colher
- brigadeiro na colher para aniversário
- coringa - apenas coloque uma música que você gosta
- regras para limpeza do banheiro
- letras proibidas
- pererecas
- comi a minha perereca
- o fabuloso destino de Amélie Poulain
- músicas de kerb
- receita espetinho de gato
- poupança bamerindus ator
- cifra de violão das testemunhas de jeová

Escolham a sua predileta.
PS: Agora o Pague o Aluguel!, vulgo "Pague" também tem Site Meter, logo, vou poder ficar sabendo das pérolas dele também.

(editado)

7 de abril de 2007

Casamento

Eu: E o seu marido?
Interlocutor: Quem? O X?
Eu: E você tem outro?
Interlocutor: Está na mesma. Ele não me come mais.

And After That?

You looked happy with a secret...

Haha! Fiquem na curiosidade, eu não conto nada pra ninguém, mas é só pra dizer que o momento medíocre já foi, e agora eu tô feliz outra vez.
Esse trechinho em inglês vem de "Eternal Sunshine of the Spotless Mind". Todo mundo sabe que é o filme da minha vida, então, that's it.

6 de abril de 2007

Desejo Medíocre

De vez em quando eu me pego pensando como seria bom ser um medíocre. Ter um emprego medíocre, não fazer faculdade, ter um relacionamento medíocre, viver numa casa medíocre, com móveis medíocres. Ver e gostar de filmes medíocres, ter amigos medíocres, comer comida medíocre. Dormir numa cama medíocre, depois acordar e tomar um café medíocre e vestir uma roupa medíocre pra trabalhar num lugar medíocre.
Ou pelo menos ser mais corajoso, dizer muita coisa que tá engasgada, não ser tão "jaded" e botar pra fora várias coisas que não sei porque raios não saem. Ser mais corajoso e fazer coisas que eu nem sei se tenho coragem. Dar uns chutes por aí num dia, beijar pessoas no outro. Ser um pouco mais eu.
Porque como disse minha amiga e colega de cortiço Monstrinha: ser legal não é importante, no fim das contas você continua como sempre foi. Sozinho e substituível. E ninguém se importa.
Face it. É o que os medíocres não fazem, e eu, como todo bom escapista por natureza, não quer face it. Never face it, é o que eu queria.
Acabei de libertar uma borboleta que tá presa dentro de casa há quase dois dias. A coitada já estava voando no chão. Peguei nas mãos e joguei pra fora da janela.
Vai, minha filha, voa pra longe e seja feliz!
Deve ser muito mais fácil pra uma borboleta, não ter que sofrer nadinha por isso.
Ao mesmo tempo em que eu acredito que não estou sofrendo, porque como pode uma pessoa sofrer sem chorar, sem gritar, sem desespero, nem nada? Postar em seu blog simplesmente é desabafar um pouquinho, isso não tem nada de sofrimento. Não são tão pretensioso pra querer achar que estou sofrendo. É pouco demais pra sofrer.
Às vezes me pergunto se eu pensaria nessas coisas se fosse um medíocre. Mas me imaginar como medíocre nunca funcionou. Mas eu continuo me perguntando muita coisa, e é só.

Nhoque de Queijo à Bolognesa

O meu famoso nhoque de queijo...
Várias pessoas que já me viram fazer acharam super estranho o modo de fazer, porque eu não enrolo, nem faço minhocas de massa. É um nhoque mais macio, eu uso as clássicas adaptações-de-saco-de-confeiteiro-para-pessoas-pobres, sacos plásticos.
Mas eu errei o ponto da massa... e mesmo assim ficou bom!

Morram de curiosidade, não dou a receita.

PS: O Interlocutor é uma entidade variável... o último diálogo, por exemplo, foi com a minha irmã, mas outras pessoas já se fizeram de Interlocutores...

5 de abril de 2007

Boa Noite, Cinderela

Interlocutor: Estou dormindo, tá? Se alguém ligar...
Eu: Não é pra te acordar.
Interlocutor: A menos que seja assim uma pessoa muito importante, tipo o Papa. Se o Papa quiser conselhos sentimentais, pode. Ah, sim, e a mulher da acupuntura!
Eu: Ah, ela está no rol das pessoas importantes... E o Everton?
Interlocutor: Ah, sim, o Everton, o Zorak, a mulher da acupuntura e o Papa.
Eu: O presidente não?
Interlocutor: Deus me livre!

4 de abril de 2007

Ônibus Especial

Interlocutor: Esse espacial para aqui?
Eu: Talvez na próxima galáxia...

2 de abril de 2007

Legislação de Trânsito

Se o veículo não puder ser removido da pista ou tenha que permanecer no acostamento, o condutor tem a obrigação de:
a) ficar junto ao veículo
b) sinalizar, de acordo com o CONTRAN, prevenindo os demais condutores
c) pedir ajuda aos demais condutores
d) colocar-se de modo a ser visto para socorro
e) levantar a tampa do motor do veículo

1 de abril de 2007

Aquele Casaco no Ventilador é Seu?

O cadarço das suas havaianas tá desamarrado!

(suspense...)


Hahahahahaha
Primeiro de abriiiiiiiiiiil!


Não teve graça, né?
Ô brincadeirinha de mau gosto!

PS: Estou resfriado. Não acredito que consegui ficar resfriado! Droga.
Pior é que é verdade, essa é a parte "out" do dia da mentira...

(editado)

Corpo da Mensagem

Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus.